“清冷雨中闻到饭香油烟，简直是被尾随一生的乡愁忽然迎头痛击。也可能这不是乡愁，只不过是你一生中曾经拥有却最终永远分离，一去不回头的东西。是那些空寂的，说不上什么意义的，真真切切永恒孤独的岁月。”

《佛教的见地与修道》P55“从对方的痛苦中感到满足”

著作有《正见》《人间是剧场》《佛教的见地与修道》《朝圣·到印度圣地做什么》。

晚安。我们的颓废生活从某一刻开始不再酷了，不再美妙了。也不再有吸引力了。

洗脸，洗澡，洗内裤，洗衣服，换香水，忍受突然的饥饿和痛苦，睡觉。

如果没看《正见》。我根本不知道如何在二十六岁关头继续活下去。

有一次我们平静躺着，闲聊对话，不记得是什么样的原因，他突然用手顶着我的太阳穴，说：你生活在这里，我非常不喜欢你这点。

我可以捕捉风，但我无法捕捉爱情。李缇比余虹幸运吗，至少在即将离别的时刻，那么一个平常不过的下午，伴随着渺远天空的鸽哨，她一仰头就坠了下去，那一个瞬间她得到了周伟完全专注和善良的注视。


在演唱会的现场，不论之前笑的跳的多么起劲，只是在那么一个瞬间，歌手唱着“我知道有些人我永远不必等”你转头看着身边他陌生而遥远的表情，跟着声嘶力竭的合唱，全然不知身边你正以紫霞望着至尊宝的目光望着他。你想到了他此刻在想着谁，谁划痛了他的感觉，你心痛到狠心拿小刀一下一下划着自己，看着心上的血一小股一小股流出来，暂时忘记这个夜晚怎么他妈的这么冷。

在我们之间发生的这些事，有些十分荒谬，这很符合梦里的无逻辑和混乱状态。

这些荒谬，在伤害我的同时，我也知道我必须偿还这些债，因为正是我欠你和不知道的灵魂的。

并且我也不能再制造新的孽了，在我余下的生命里，我愿伤害我的，我伤害过的灵魂，都能放下屠刀，学会真正的释然啊。

在这个早上，在这个充满果馅饼干碎屑、巧克力味和烫咖啡的早上，我还不能告别昨晚的噩梦，但是秋天的天气如此之好，阳光又毒又猛烈，全然像是我的敌人，我又有了一些活着的勇气。

一个本来是巧克力馅饼的小玩意儿，无论怎样变，最终都会带着巧克力味。如果在一开始我给你的爱是一块大月亮，它怎么也不会变成信纸、小刀或别的令你大失所望的东西，如果在一开始我爱你就是大月亮，它永远就是。

昨深夜又崩溃，心里那个怪物蹿出来，面目狰狞，翻了茶几、抱枕、普洱茶，竟还到厨房寻到刀。在我蹲在墙角一遍一遍哭，哭出冷汗，渐渐冷静下来的时候，才醒起来。这种恐惧与爱欲，让我无力自拔。

如果不是一次次经历痛苦的幻境，我不会找到佛法。

我已经吃素一个多月了。
自从那件事后，我唯一能做的就是真的把《正见》看完了，接着上瘾继续看《西藏生死书》《人间是剧场》等，并且开始吃素，我也不知道是怎么回事，总之一吃完肉就觉得恶心，想全部吐出来，想清洗肠子，而且想惩罚自己。

妈妈：

你说的没错我实在是太懦弱了
不管以哪种方式的，或快速或缓慢的发疯
其实都是我太懦弱了


直到现在，我还很可耻的只想追求我心里真正想要的东西，即使已经有成千上万的人，不管我认识不认识，突然就走到我面前来给我一耳光，告诉我并不存在。对于此，侮辱感或是绝望感，我以为我早已习以为常，谁知我并不习惯。我想不管在内心里还是口头上都承认我是个傻逼，这样会好一些。