《佛教的见地与修道》P55“从对方的痛苦中感到满足”

我在这句话下面用黑色中性笔划了线。你是善良的人，一定不能够想象，这个世界上有人如此邪恶而身陷黑暗地爱着


1、必须得承认，爱情是我所有人际关系中最大的疾病，而这种病痛，几乎全是由于我的自私与破坏欲而来。上个周末，见了覆辙。对她倾诉了大概我这辈子再不会提起的少年往事，再次提起，丝毫没有知觉了，覆辙说，这些能量会留在身体里，是现在诸多问题的来源。

这个说法是对的。如果你曾被蛇咬，你进一个黑暗屋子见到地上有绳，你可能心脏病发作而死。

对两性关系，我有许多糟糕到极致的记忆与想象，这些疯狂让我无法清醒，而这些不愉快的经验与习性，是可以通过修行去除的。


2、到最终，你会感谢痛苦，因为不是如此，你不会觉悟。

光怪陆离


最近又大哭了几次，但像那种暴雨，下的又大又急，之后就有很暴烈的太阳出来，把地面都烤干了。
崩溃，在开始好转的时候，更容易发生了。我心里有数啊。
我似乎在很多地方说过好多次了，什么时候把“自我”枪毙了，就离智慧很近了。自我是那么狡猾，那么顽固，现代的文化、现代的经济，强调“自我”，现代的爱情强调“自我”，这是因为经济与爱情需要它。人们谈到爱一个人，其实不是爱，是需要他，犹如书橱里的收藏，当我需要，你得在，不然就痛苦了。某件商品，成功之处也在于它向你灌输“你需要它”。到底是什么在需要这些东西？
是一个不存在的东西。
正因为“自我”太脆弱，“自我”太知道自己不存在，所以想尽了各种办法来强调，来维护与巩固这个幻象。我们“感觉”事物，我们“感受”痛苦，因此我们以为我们有一个“自我”。但其实无论事物、事件、痛苦，都是偶然啊，是因缘的聚合，他们会聚，也会散，完全是偶然啊。但可怜的是，我们当真了，我们甚至以为我们有个“自我”。
在爱情里，我们为了“自我”，拼命想得到，想控制，不喜欢失去，也不喜欢失控，但其实从未有一刻，它是受你控制的。假如枪毙了“自我”，不是去爱“自己”，你还能爱吗？想到完全不计回报去利于一个人，对一个人好，你还能爱吗？
所以，你所谓的爱，只是基于爱自己，你需要一个载体来证明自己值得被爱。

我们都如此敏感，如此脆弱，如此执着，匍匐在黑暗中。有些人匍匐的很深。这为什么是可怜的？因为看起来，这就像不知道从何处来的风，你像一片单薄叶子，随时会不知道被吹到哪去。你却以为你可以控制什么。但是事情，当真像我们想的那么绝望吗？正是因为不可控，这一切才需要被了解。假如你梦里，身旁匍匐一头猛虎，你如果知道这是梦，你可以跟老虎玩的很好，假如告诉你精于算计的生命是一场电影，你有醒来的勇气吗？有吗？

亲爱的，这些都不是我想出来的。这些是亘古的智慧。《正见》里有答案，如果你真的认真寻个究竟，《金刚经》里有答案。

宗萨蒋杨钦哲仁波切


他的著作有《正见》《人间是剧场》《佛教的见地与修道》《朝圣·到印度圣地做什么》。
如果你现在困扰于人生或者生死或者你正陷于一个很大的痛苦中不可解脱，如果你喜欢我这个博客，我强烈的、认真地给你推荐这四本书，你一定要 买回来，它们值得反复反复看。你可以从《正见》开始，如果你真的很大的心愿想要从某种糟糕的状况、糟糕的循环之中解脱，它能够改变你的视界。
从卓越网或者当当网可以网购，这是特别简单的事，你需要立刻去做。我们不晓得我们还要耽误多少年，就比如这个周末我还是花了连续数十个小时在电视剧连载上面。我们能控制的事太少了，无时无刻不在被一种“无聊”的情绪牵引，因此我们必须立刻行动，去做，我们心底认为可以让这种局面改变的事情。
但还要一件事我不得不告诉你。也许你刚开始接触到这些，你是带着某种目的的，比如说，你试图找到人生的意义，或者让它帮助你解脱痛苦。但一个阶段之后，假如你放下这种“要到达某地”的想法，你才是读对了，思考对了。


今天我看了2010年11月宗萨蒋杨钦哲仁波切在英国布莱顿的即兴演讲，非常不可思议，非常棒。假如你读过一些书再来听这个演讲，会好一些。对于现在他的书我一遍都还没看完的情况下，我听进去了一部分，已经感到是这么地智慧和聪明。太先进了。
我发自内心地觉得我是这么地爱仁波切，但却不是以往意义上任何一种情况的爱，我觉得爱他，就像是爱智慧本身。
是的，爱情不能再困扰我了。曾经那么悲伤、愤怒的青春或者这样雨天一样的爱情，都黯淡了。
我想你一定目睹了我身上发生的变化。这一个月，或两个月？我曾是那么悲哀地匍匐在黑暗之下，在我的眼睛里只有黑色，我对无边的悲伤着迷，生活是一个接着一个噩梦，或者我死，或者我彻底瞎了，或者世界末日。这些都不会发生。


有些人一旦出生，经历过无数次心碎的经历，或者梦着醒来就记不得的梦，他会穷尽一生去寻找一些东西。到底是在找什么呢？
我想说《正见》真的太伟大了。太伟大了。太不可思议了。它为我的无明打开了一扇门，为我也就是为所有人。
说什么都是废话。赶紧去买这本，赶紧读。


希望我们心中都有一些暖的东西，照亮这个冬天，希望我们能少一些再少一些些嫉妒、欲望、愤怒与执着，因为你可能真的不相信，“自我”这个东西真的不存在。诚实地说，我现在也无法做到相信这点，可是，每当我很强烈地愿望自己少一些嫉妒、欲望、愤怒与执着的时候，也就是发觉愤怒或者执着这样的情绪在毁掉我的时候，我发觉这一切都源自自私，源自想努力证明“自我”存在，因为想维护“自我”，所以做了这一切愚蠢的事。


过去，我的恋人和我最长久的朋友对我说：你很少为别人着想。更直接的说法是：你根本不会“爱”，你只是希望“被爱”，你会的只是“接受爱”。我认为这非常犀利，非常正确。但是我不知道如何打开自己。我总是充满激情地想要去一个地方，想要对某个人“爱”，可是我不知道该怎么运行这一切。

也许你跟我有同样地问题。

现在。当我说这些话，我差点想哭了，真的，我多么想其他人也能感受这一切，这真的太棒了，无法形容有多美妙。因为这不是任何一种甜，任何一种爱情，任何一种你在劫难逃的心痛。它超越了这些。就在前天还有个人对我说：觉得你还没有打开自己。你认为人生应该是怎样的？他建议我列张表格，SWOT，分析自己的优势劣势，重新为职业定位，而不要局限智联招聘的分类。你看，我们始终在谈论一些精神问题。我觉得这是我和你之间最大的共同点。
我告诉那个人，也许比起寻找某个“目标”，我现阶段更想寻找“智慧”。越看书，你就觉得自己越可怜，更加觉得之前那些看电视剧的时间是完完全全的浪费了。那些感同身受的爱情。真的浪费了。


晚安。我今晚睡前又吃东西了，然后我喝了烫的牛奶。我还是有这么多执着。
我们的颓废生活从某一刻开始不再酷了，不再美妙了。也不再有吸引力了。

于忧郁的明天升上天空

亲爱的，这个夜晚像地下天鹅绒一样，像玻璃杯里最后一点红酒。
自从我下决心恢复读书的习惯，我的生活一点点改变了。而教我最终下决心付诸实践的，是开始素食和读佛教的书。
今晚我读棉棉的《于忧郁的明天升上天空》的时候，看到我自己的留言，这本书是由她的博客与留言组成的。我看到“是我，酸奶人”这样的开头，就心想不会吧，不会这样巧吧，然后我看了这个人的超长留言，我觉得这个人说话的口气跟我很像啊，2005年的时候，我说话是那个样子啊，然后我沉静了2分钟，我一下子明白了，这是我啊！这是2005年的我，在说话。
在明白了的这个瞬间，我开始感激和崩溃，2005年的时候，棉棉就开始了与佛教的缘分，现在我读着她书中的话，我觉得简直像现在的我写成的。但当时的那个时候，因为她天天越来越多在谈佛教，我就离开了她那个博客，再也不看了。
现在的我，看到当时的我，我感到，虽然迟了一些，但毕竟我是来了，我在了这条道路上。这条道路叫“正见”，也是生死智慧。
突然的这个瞬间，我才想要把这些感受记下来。
就像2005年的时候，我看棉棉的博客，觉得不耐烦。也许某一天，假如我的博客还在，它也许会给另外一些我不认识的人力量。

这些日子，我一个人过。每天早晚遛狗，每天早上用小锅热牛奶，喝了再去等车上班，不然站在冷风里那么久是会受不了。
上一个月，我夜里入睡前，常常哭，常常突然就崩溃了。我每天早上眼睛都肿，疼的要命，对着电脑流眼泪，觉得可能是要瞎了。
这个月，我好了很多。因为开始了每天读书的习惯，我不再害怕，因为书让我不堕落。
青春的时候，我十分喜欢看幻想爱情的书，现在，我的墙角一堆半年前买回来的新杂志书，全没看，堆在那里，里面全是幻想爱情的书。这些和电视剧一样，全是对生活闹剧的模仿，而生活闹剧，现在我开始知道，它是自我的幻想，自我为了拼命证明自己存在，造出那些幻想，但自我其实不存在。
我现在就喜欢看智慧的书，我看马尔克斯，看兰波，虽然我不知道兰波在说什么，而马尔克斯的“幻想”其实是伟大的真实。人们全颠倒了。

然后有一点，不知道该不该说。我对于衣服开始有强烈的、巨大的欲望，我每个月都在不停地看淘宝，然后不停地买。我眼睛盯着那些领子，那些勾花，感到了强烈的愉悦地感觉，于是拼命的占有。我的衣橱里都是欲望。
这些有着彼得潘领子、蕾丝袖口、勾花领子，这些乖的衣服啊！让我没办法。我有很多假彼得潘领子，有蕾丝的、棉布的还有兔毛的，但我一点都不戴，我还是只喜欢真的领子衣服！我不停买，他们说你每件衣服看起来都一样，你这件衣服不是已经买过了吗？可我看得出明显的不同，每一件与另一件之间，如此相同，如此不同啊！如果每件衣服都带着相同又不同的彼得潘领子和袖口和下摆，那将是多么美妙的事情啊！就像吃的第一口蛋糕。

最近说到了衣服，我就有喝了咖啡的兴奋感，我对她们就像对男朋友一样，有着强烈的占有欲“你是我的”，我知道这里面有一个问题。
但是现在我依然沉迷，就像之前阶段地沉迷占星、沉迷zakka、沉迷森系大褂子一样，可这些沉迷都过去了，像一阵风。衣服有点不一样，这次就像一个比以往都强烈和忘乎所以的爱情。


内河是我这一生命阶段非常重要的一个朋友，她既是实体的，又是充满爱的，她的内心深处不黑暗。当我明白了，我，其实是生活在黑暗之中，我同时明白了黑暗并不是指的痛苦，再大的痛苦都不是黑暗，黑暗指的是愚痴、无明。
内河今天让我帮她找那种实验室的大大小小的瓶子，其实也是zakka的一种。我其实非常高兴，这说明我对她是“有用的”，而她对我一直以来都是“有用的”，这么说全然不是利益的那种意思，我指的精神与心灵的一种依赖，她说我是她的天使，而我正认为她才是我的天使，如果我真能是她的天使，我将感到非常高兴。
话说回来“黑暗”。我现在认识到有一种办法，可以帮助人接近智慧，接近正见。其实并不是随便就可以接近（我2005年的时候不就不耐烦吗），这是需要巨大的福报的。办法就是，忍辱。多承受别人莫名其妙施加给你的愤怒的感觉，痛苦的感觉，而不是将这种愤怒发泄或将痛苦以报复的方式还击对方，如果能够忍辱，便能累积福报了。假如你觉得这些你承受的愤怒与痛苦来的非常莫名其妙，它其实是一点都不莫名其妙，它其实是有原因的。

庄子有个智慧，“无为”，当忍辱的时候，什么都不做，任由这些痛苦与愤怒撕裂你、又合并你，从你身上漫过、践踏过，直到你晕了过去，在这些剧烈的感觉之中缓缓获得一种无悲无喜的平静。是会有某个这样的瞬间出现的。这样的瞬间非常珍贵。它将接近你与智慧和正见的距离。


而我现在，最大的问题，是对“自我”的偏执，我还不能意识它是彻底不存在的。这充分导致了我的无法自己一个人相处，我对男朋友的依赖，我无法“放下”，我有太多的执著与贪了，抓在手里，生怕被夺走，也无法“放下”。

又过了一个月。
我想主要是对我自己说，我今天和明天都会好好的，好生活对我来说就是洗脸，洗澡，洗内裤，洗衣服，每天洗一切脏了的东西，每天在换香水，默默忍受突然的饥饿和痛苦，不深夜吃东西，看书，听音乐，偶尔看电影，参加活动，泡咖啡馆，认真努力工作。
我喜欢冬天，因为冬天有太阳。
我对烟和酒，没有瘾，今后我也会努力保持对它们没瘾。但是我对甜食有瘾，可我有信心摆脱，即使所有人都不相信，就像他们不相信我会真的舍得减肥一样。
我写了一封信，我有一整袋信纸，直到我写完它。我会把它还给送我信纸的人。
我花了一个月好好认识孤独。还没认识好。
但就像我自己在这篇日记一开始说的，我每天都会好好的，我在努力，我必须看到我在努力，因为我在深夜里睡不着的时候，想念每个，对我好的人。

几乎可以说，佛陀救了我，宗萨蒋扬钦哲仁波切救了我。没有这见地，我根本不知道如何在二十六岁关头继续活下去。
有时的早上，我几乎以为自己痊愈，渴望自己变好的迫切盖过了其余一切丑陋，只是才不过一天，绝望与糟糕透顶的感觉就又再抓住了我。

是秋天，有些冷，还有些颜色的深邃。秋天真的是神给孩子的礼物。

有一次我们平静躺着，闲聊对话，不记得是什么样的原因，他突然用手顶着我的太阳穴，说：你生活在这里，我非常不喜欢你这点。

我可以捕捉风，但我无法捕捉爱情。李缇比余虹幸运吗，至少在即将离别的时刻，那么一个平常不过的下午，伴随着渺远天空的鸽哨，她一仰头就坠了下去，那一个瞬间她得到了周伟完全专注和善良的注视。


在演唱会的现场，不论之前笑的跳的多么起劲，只是在那么一个瞬间，歌手唱着“我知道有些人我永远不必等”你转头看着身边他陌生而遥远的表情，跟着声嘶力竭的合唱，全然不知身边你正以紫霞望着至尊宝的目光望着他。你想到了他此刻在想着谁，谁划痛了他的感觉，你心痛到狠心拿小刀一下一下划着自己，看着心上的血一小股一小股流出来，暂时忘记这个夜晚怎么他妈的这么冷。

在我们之间发生的这些事，有些十分荒谬，这很符合梦里的无逻辑和混乱状态。

这些荒谬，在伤害我的同时，我也知道我必须偿还这些债，因为正是我欠你和不知道的灵魂的。

并且我也不能再制造新的孽了，在我余下的生命里，我愿伤害我的，我伤害过的灵魂，都能放下屠刀，学会真正的释然啊。

我最害怕对生活失去渴望，哪怕是对于痛苦的勇敢承受，和一点点甜的感知。

有时候拼命抓紧一个人，让你几乎不能忍受胸腔里破出来的孤独。

但是经过算计与权衡的现实生活对我而言毫无意义，我害怕这种如此没有欲望的感觉。那些名字，昂贵的附加额，扫了兴。

对光明和热的东西太执着和热恋了，反而容易被黑暗的东西吸引，这全是肆意妄为、控制力差的表现，但通常是你爱的过激，就跑过了头。

在这个早上，在这个充满果馅饼干碎屑、巧克力味和烫咖啡的早上，我还不能告别昨晚的噩梦，但是秋天的天气如此之好，阳光又毒又猛烈，全然像是我的敌人，我又有了一些活着的勇气。

昨晚很深的时候我的甜心小姐发了一条短信给我约我翘班跟她去午宴，我感到如此甜蜜，以至我不需要真正去吃这顿饭了。在入睡前以及早晨第一次醒来与最后一次醒来之间，我模糊的给她回短信。

一个本来是巧克力馅饼的小玩意儿，无论怎样变，最终都会带着巧克力味。如果在一开始我给你的爱是一块大月亮，它怎么也不会变成信纸、小刀或别的令你大失所望的东西，如果在一开始我爱你就是大月亮，它永远就是。

昨深夜又崩溃，心里那个怪物蹿出来，面目狰狞，翻了茶几、抱枕、普洱茶，竟还到厨房寻到刀。在我蹲在墙角一遍一遍哭，哭出冷汗，渐渐冷静下来的时候，才醒起来。这种恐惧与爱欲，让我无力自拔。

如果不是一次次经历痛苦的幻境，我不会找到佛法。

我已经吃素一个多月了。
自从那件事后，我唯一能做的就是真的把《正见》看完了，接着上瘾继续看《西藏生死书》《人间是剧场》等，并且开始吃素，我也不知道是怎么回事，总之一吃完肉就觉得恶心，想全部吐出来，想清洗肠子，而且想惩罚自己。