了世皆如梦，见心无所生

我又睡这么晚是因为我又崩溃了。
我总是在崩溃，像一个核桃一样，像一个核桃做成的酥心饼干。也许是最近连续加班我有情绪反应，也许仅仅只是因为周末到了，我只要一和自己待着，我就犯病。
别人看我看得那么真切。
我下午6点的时候吃了两片涂满了栗子酱的吐司，然后一直到了晚上10点多，我饿的脾气暴躁了起来，连连想对亲密的人发火，我还觉得我想烧了这条街，不是真正的烧，但是起码要伤害它一下子。我还想起了很多很多每一件都足可以让我捏碎一个杯子的事，这些其实都是特别不好的，它们不是自私就是嫉妒，再不然就是无明。
明天我要再看看智慧的书了，我不能害怕一个人，不能再在每晚睡下时心里有淡淡的后悔。
在每晚的梦里，我经历了太多太多，不然早上醒来时不会那么累，对新一天充满厌倦。
这样是不对的。
如果我说前世，你肯定觉得我在捣蛋，或者脑子坏了，但是我说白天，我说白天，我说你夜里的梦里经历太多，是因为你白天做了太多不对的事，有些不对你甚至都没察觉，你在早上也不知道你夜里做梦了，但是你就是那么累，累到不想做人了。
今天，我又有很多很多很多的嫉妒。太多了。这些嫉妒里还有一些伤心。但是我对自己说，你不应该嫉妒，因为你不知道他们现在过得这么幸福是因为他们做过了多少好事，许多许多的，数不清的。而且他们也很少伤害无论什么存在的生命。而你呢，你的慈悲心太可怜了，你二十多年都讨厌动物、讨厌小孩，对与你无关的人冷漠到了极点，你欠的债呢，你没有还。
我来还债了。这么说一点没有颓废的成分，如果带着一点伤心，那应该还带着一点开心。
现在我吃素，希望所有人吃素，因为这对你们好。我现在还无法想象慈悲心到底是怎么一回事，但我知道我没有慈悲心这真的太糟糕了，糟透了，所有的好加在一起，也全被没有慈悲心这点给弄没了。
我已经太久没为别人的悲痛的哭了，我不记得了。这么多年我只是为自己哭，为不存在的自己哭！
如果能够真正的爱一个人，那就是不要回报的完全利他的爱，能这样去爱的人，是有很大福德的，他累积了超级巨大的功德，才能换来这样去爱人。

今天我深夜吃东西了。我对我想杀人的情绪投降了。今天没那么冷，我却轻易做了叛徒。我希望我今天能洗脸睡觉，但看来我又要带着淡淡的后悔就这么颓废的睡了。
我说过了我要好好的生活。
今晚我会不那么甜美地睡了，梦里想见谁就见谁，我也可以决定为谁流多少泪。这全部是因为我深夜吃东西而且睡前不洗脸。
我没有办法真的爱这种生活。因为我真的就只爱干净的，清教徒的，和平的生活。像玻璃瓶里的牛奶。有一点强迫症的，每天必须几点左右做什么，即使那个点没有做，一天结束之前也必须做。
我希望我每天都读十本以上的书，每本书至少读十页。

我睡了。晚安。我希望的太多了。坏的日子太多了，以致对坏的有了爱情。爱情不是依赖吗？就像依赖每天早上的被窝，依赖一种入睡的姿势。
好和坏是能够分的。多做好小事，就能更多分辨坏小事了。
还有，我爱冬天的太阳。我想要再重复一遍。